E se o casamento fosse um tipo de comida?

E se o seu casamento fosse um tipo de comida, qual seria? Pensando nisso o Christian Pior do programa “Pânico na TV” resolveu comparar casamentos com comida.

Quer saber que tipo de comida seu casamento seria? Olhe aqui embaixo amiga:

1. Casamento Macarrão:

É o casamento fácil , divertido, todo jovem faz, porque exige poucos ingredientes e pouca elaboração.
Mas tem que comer na hora, porque requentado ,já não tem o mesmo gosto….amor instântaneo.

2. Casamento Maionese:

Ele é bem gostoso no começo ,mas depois ,se você usufruir demais, pesa e te faz passar mal.
O probelma é pesar muito nos ingredientes…
É melhor de vez em quando ,tipo namoro ou sexo maionese, casamento, á longo prazo,ufffffff!

3. Casamento Saladinha:

É leve, fácil ,moderno, não pesa ,mas depois de um tempo dá um vazio…
Falta sustância!
Bom para o verão e férias.

4. Casamento Churrasco:

Perigoso.
Geralmente feito entre amigos, é gostoso, legal ,mas tem sempre alguém diferente , assando as carnes, mexendo na churrasqueira da casa e enfiando o espeto!
E com bebida e farofa no meio, sai briga!

5. Casamento Lentilha:

Este casamento atrai dinheiro , prosperidade e boa vida.
Não é muito delicioso, mas…
Tem gente que topa e saboreia, afinal, é o futuro que está em jogo.
Sabor e aparência do prato não importam.
É preciso ter muito estômago.

6. Casamento Prato feito:

Todo dia a mesma coisa…é bom ,é gostoso,alimenta, mas se não variar ,a coisa fica tediosa e aí,para tentar um namoro saladinha…são dois palitos no Sushi…desculpa,um só, né?
Engorda…

7. Casamento Acarajé:

Tem que ser bem feito, porque se passar alguma coisa do ponto dá errado.
Intenso, apimentado, exótico, não é todo mundo que gosta,mas quem prova,uuuhhhhmmm!
Prefira logo quente…afinal de sexo e culinária,a Bahia entende!
Mas todo dia,a gente não aguenta…tente equilibrar com uma moqueca, um pouco mais leve…


Mundo redondo